Strawberry Fields Forever

Про интырнеты.
Какое-то стремительное нынче движение вперед. Пишу я, имея в виду всякие высокотехнологичные массовые интернет прибамбасы. Если понятие платформы Web 2.0 я пару лет назад осилил, то то, что происходит сейчас просечь достаточно тяжело. Читал вот интересную лекцию дядьки,  примерно на эту тему : ( для любознательных ), и вдуплял, что же он пытается сказать. То есть по сути, верно, разные пути развития разнотипных СМИ, но во что это вытекло сейчас, а главное, к чему идет - тут так и не понятно. Если кто сможет мне растолковать, чего ждать от будущего, буду признателен. Формировать на этот счет свою точку зрения пока просто страшно, но очень хочется. 
Про работу.
Я конечно понимаю, что мой нечитабельный жж не место для самопиара, НО... Если вдруг кому-то что-то хочется куда-то или откуда-то возить с непосредственным задействованием таможни, авиации, морского, автомобильного и железнодорожного транспорта, и необходим грамотный таможенный брокер/транспортный агент - вэлкам! Консультации бесплатны. Остальное - звоните.
А то зарабатывать хочется больше, и ресурс для этого есть.
Дом ремонта просит, а ноги - колес.
Про жизнь.
Очень, знаете ли, приятно, когда звонят старые друзья в полуадеквате (или просто хорошем настроении, я так и не понял), и зовут куда-нибудь в бар. Это прям воодушевляет.
За сим в пятницу намечается кутеж. Осталось дожить до пятницы, а то я писал уже, что прибило, так вот, не врал.
Хочу в Radiobaby. Соскучился по мохнатым шарам. И по утреннему ковырянию в мозгах с вопросом "чо было-то?".
Ещё очень неплохо бы убить пару автоинструкторов. А то мудаков развелось, брутальных и орущих невесть с чего, что прям руки чешутся.

И память стала дырявая. Постоянно забываю на работе пакет с вещами. Ладно бы просто с вещами, но там ведь ещё и бутылка вина. Ан нет. Все равно забываю. Гобел.

Теряюсь, откровенно говоря, в нынешнем информационном поле. Начиная с Кашина и Навального, продолжая Капитал Туром и Прохоровым, и заканчивая китайским студентом медиком из первого меда, отрезавшим голову секретарю деканата за отчисление; закрытием дела Чичваркина; Корейским конфликтом. Выше перечислена все попса, о которой трет ЖЖ. И не только он, кстати.
Я это все тут брызжу слюной к тому, что мало, как-то, хороших новостей. А их, как-то, очень хочется.

Между тем, последнее время теряюсь ещё и в работе. Не в смысле некуда прибиться, а в смысле прибило так, что не вздохнуть. Никогда не думал, что смогу такое количество времени, сил, эмоций, вкладывать во что-то, о чем пару месяцев назад и не подозревал.
Видимо, это от карт бланша, который я схватил сразу на первых парах, и который начал осваивать. Карт бланша, которого не получал на предыдущих местах, и который, как оказалось, был так нужен. Удивительно, но ответственность, за решения принятые тобой осознано и обдуманно так не тяготит. Главное знать, что делаешь и зачем.
Система Франклина работает. Не в ортодоксальном её смысле, т.к. слишком долгосрочна, но в мотивационном. Приближение к целям кажется более реальным ввиду активных действий.
Я это все к тому, что убегался блеать, но усталость приятная.

Теряюсь в социальном плане. В смысле паук. Хотя нет, не паук, я не сижу в норе, и не плету сетей дома в углу за пицотмиллиардной серией какого-нибудь очередного многоразового шедевра FOX, ABC, HBO и иже с ними, от которого все писают кипятком. У меня просто теперь я это мы. Королевское "Мы". Самое счастливое событие в моей жизни! Но это вовсе не значит, что я не скучаю, не хочу видеться, и что меня не интересует что происходит с моими хорошими, любимыми, закадычными. Ответственно заявляю: Скучаю, Хочу, Интересует. Страшно хочу всех видеть, задать кучу вопросов, рассказать кучу интересностей. Просто надо собрать как-то все вместе, воедино, сложить время, вычесть планы, забыть про сон и дела, и выкроить кусок времени, в который влезли бы все.
Это, наверное, даже возможно.
Хотя... если мы идем в кино, то в ночи. Если видимся с членами наших семей, то индивидуально, и на выходных. Если пытаемся устроить кутеж в пятницу, то сил хватает только на то, чтобы нажать кнопку лифта и спуститься на 4 этажа.  Да даже когда просто погулять выходим, как-то внезапно успеваем зайти в банк, в магазин, ещё в какое-нибудь нужное место.
Итого: В паб вытащили одного Ваньку. На концерте Кукс видели Куру. Антоху не видел уже миллиард лет. Со всеми остальными, такое ощущение, что вообще до Большого Взрыва последний раз виделись.
Я это все ною к тому, что настолько соскучился, что вернулся в большие интырнеты ака ЖЖ и твиттер. Это вам не хухры-мухры.

А в остальном нахожусь в упертом состоянии, в смысле как танк. Теперь только вперед. А отдыхать мы будем на том свете (с).

ребеночка можно родить, чуть недоношенного, за то время, что я оглушительно молчу. а средний петербуржец заработал за это время около ста восьмидесяти тысяч рублей, (молодец какой). большая команда гостей из Средней Азии умудрилась построить несколько весьма средних, как качественно так и масштабно, зданий и сооружений.
много людей умерло и родилось. кто-то ушел в запой, кто-то в эмигранты.
и я, каким-то образом, не угодил ни в одну из вышеназванных категорий.
слава кому-нибудь.


я успел уволиться, побывать на массе интервью, полежать в больнице, вырваться из лап военкомата и академии, прослыть пауком, ободрать стены в комнате до основания, принять несколько серьезных решений, пару раз напиться (всего!), бросить курить, начать курить, научиться наблюдать, выпасть из активной жизни социума, похудеть на 10 килограмм, прочесть несколько книг, посмотреть множество фильмов, забыть о существовании новой музыки, научиться вкусно готовить настоящую(!) еду вдвоем... 


обрести близкого друга, и безумно её полюбить! 

привет мир! у меня все хорошо, спасибо что интересуешься.
я все так же твой, теперь настолько спокойный, что ты себе и представить не можешь.

давно не было так хорошо.
так давно, что я даже затрудняюсь вспомнить, когда же все-таки. было ли?
ничего не пугает, ничего не беспокоит, вообще. т.е. должно бы, я ж знатный параноик и самокопатель, но нет. просто хорошо.
и даже после закрытия метро в Рыбацком, относительно спокойно.
и экзистенциальные мысли ещё. они вообще лейтмотивом. не как таковые, а как словосочетание.
сижу и улыбаюсь в монитор. и в телефон. 
я летаю.

продам душу за хорошую книжку, стакан белого рома, возможность выспаться и билет до NY в один конец. торг не уместен.
все это более чем возможно, за сим те, кому нужна зачем-нибудь моя душа, могут смело брать, пока дают.

а между тем уже несколько дней перед глазами плывут арки из детства, и я ощущаю, что ничего не понимаю. раньше иначе было, постарел. (поумнел, как вариант).
несколько дней ходил злой, ввиду печальной истории. во вторник утром, в метро, в самый разгар пингвинария в вагон зашла девушка. беременная девушка. она стояла спокойно, и даже не пыталась пробиться куда-то, чтобы сесть, хотя было очевидно, что ей тяжело. кол-во людей только прибавлялось, и сделать ничего я не мог, пока в один прекрасный момент кто-то не освободил место. все что я мог сделать, это продемонстрировать что большой, и что сюда пока никто не сядет. пробился небольшой проход, и я вопрошающе посмотрел на девушку. и самое печальное то, что я увидел в её глазах. улыбка благодарности сменилась страхом. страхом того, что её затолкают за эти три метра, которые нужно было пройти. она просто испугалась. и была права.она осталась стоять на месте. потому что так было безопаснее.
когда в глобальном масштабе людям плевать друг на друга мне понятно, но каждая конретная ситуация очень огорчает. и таких ситуаций тысячи. если вы упадете на улице или в метро  вам не то что не помогут. ваш труп ещё сутки будут обходить за 3 метра. эка невидаль, наверное наркоман загнулся.
с тех пор есть жгучее желание разнести кому-будь лицо, и я бы очень не рекомендовал давать мне повод.

ещё мне кажется, что рэд-булл скоро убьет меня, но по другому я ничего не успеваю, и сон по 4-5 часов в день не очень способствует хорошему настроению и самочувствию. надеюсь что скоро хотя бы ритм изменится. потому что суеты и работы меньше не станет. хотя непонятно на что я жалуюсь. мой друг - врач. причем я уже могу сказать что он Врач, потому что даже на 4м курсе он работает в клинике все свободное время. т.е. абсолютно все. пусть пока медбратом, оператором сложного медицинского оборудования, но он впахивает как никто. я не знаю людей, профессии которую я уважал бы больше, и вкладывающих в неё больше. разве что может быть его мама, моя крестная. хотя она и говорит, что не работает так, как сын. мы видимся с ним редко, и все на что нас хватает, это час-полтора в пустом пабе в первом часу ночи на будних днях. потому что на выходые он берет себе дежурство в клинике.

а ещё пошел снег. при чем пошел уже серьезно, не маленькими снежинками, а хорошенько снабженными водой хлопьями. значит скоро сезон. надо расчехлить и напарафинить доски. но на 7й сезон, почему-то, за снег уже не хочется продать душу. теперь только хорошая книжка, стакан белого рома, возможность выспаться и билет до NY в один конец. теперь так.

P.S. Аннушка извела все масло на Берлиоза, а значит трамваев бояться не стоит. все будет хорошо.

"-парень, ты что, идиот?"
"-я мечтатель, сэр" (с)
как часто в этой жизни мы принимаем спонтанные решения. так ли уж они спонтанны? а может быть они самые лучшие и верные, потому, что продуманы на уровне подсознания, на сверхвозможностях, не затрагивая осмысление. как в шахматах. на 5 ходов вперед, только быстрее. ещё быстрее. а почему бы сейчас не взять, и не зацикливаясь на городе проживания, поискать какую-то работу. и скажем найти её. в каком-нибудь крупном городе, но совсем другой страны. допустим, писать гороскопы, в какой-нибудь журнал. там ведь главное сказать, что все будет хорошо, и совершенно не обязательно объяснять почему.
плюнуть на то, что у тебя довольно скверный английский, и написать редактору свою историю, в обмен на договор с этой газетой, на ближайшие, скажем, 3 года.
и пока тебе оформляют визу, и ты дуришь военкомат, подыскиваешь себе пустую комнатку 10 метров под крышей дома, постройки 30х годов где-то на Манхеттене (да, я банален, не продолжайте), или в районе Мадлен, или в маленьком переулке за Трафальгарской площадью, чтоб из окна было видно только небо, один, оставленый кем-то велосипед, который стоит здесь вот уже 3 недели, или часть шляпы адмирала Нельсона, который стоит здесь вот уже... 167 лет.

и заканчивая образование заочно, через пару лет, может быть, забредя под вечер в бар на кампусе местного университета, встретить там кого-то, и поговорить на родном языке. о том можно ли здесь поучиться, пожить. и выяснить что можно, и собеседник здесь оказался совершенно аналогичным образом, только за пару лет до тебя. и вообще это собеседница.
и пора бы поискать такую-же комнату, только метров 20. и продлить договор с журналом, но на сей раз, чтоб писать туда свежие студенческие сплетни. а через 3 года, получив гонорар за статью, взять и на год уйти в отпуск, предварительно подписав документы о двойном гражданстве, и новый договор с журналом. и весь этот год путешествовать вдвоем. везде. где только захочется побывать. принимая совершенно спонтаные решения.

и вот сейчас, когда ты, дорогой мой, думаешь: "черт, если б это было возможно, если б все было так просто..."
подумай о другом. подумай о том, что ты даже не попытаешься.

а может стоит?
 

 хотя бы предположите ответ на вопрос дня:


Где купить турник?
или хотя бы найти приличную перекладину под это дело. 



заранее благодарен.

сейчас, вероятно, будет длинный пост о разном.
я плохо соображаю что происходит... кажется я вознамерился проходить мимо чего бы то ни было, не простого для меня, на автопилоте. и думается мне, это полезный навык.

внезапно слившись в отпуск неделю назад, я дал себе достаточно времени, что бы подумать, и вот ведь какая штука - подумал. много всего подумал.
я молодец.
теперь вот на работе. в 8:30.
пора заниматься своим делом, а не чьим-то.

кажется, что бы вернуть меня к жизни в академии меня отчислят и восстановят. полагаю это ведёт за собой некоторое кол-во проблем, таких как заинтересованность военкомата, недоумение университета, столкновение деканатов. ну чтож, за этим хотя бы сколько-то интересно наблюдать. мало в последнее время интересного.

не волнуюсь. нервные клетки не восстанавливаются. особенно когда заканчиваются. абсолютное равнодушие к большинству вещей видимо называется взрослением. когда заканчивается максимализм, и человек смиряется с тем, что что бы изменить что-то он должен положить на это жизнь. и вот тут начинаются противоречия, потому что все любят комфорт, а отдавать жизнь за идею - это вообще не комфортно. не мне их судить. я понял свою сильную любовь к комфорту.

очень хочется писать, и чтоб для кого-то, чтоб читали. и чтобы темы были интересными, а ролинг стоун как в 60х, маэйнстримовым, политическим и громким. только не быть Хантером С. Томпсоном. хотя Никсон мне тоже никода не нравился.

мне ещё, пожалуй, следовало бы пройтись по врачам.

и ещё круто, когда кто-то готов пойти с тобой на Гарри Поттера, и не просит тебя перейти на другую сторону улицы за одну только эту идею. 

я ещё понял, как же здорово отдыхать. теперь осталось утрясти мой отдых с военкоматом, и слиться куда-нибудь подальше на парочку недель. что-то подсказывает, что будет не просто. но я что-нибудь как всегда придумаю.

и у милых мне львов начались дни рождения. сегодня например у Антоши. люблю Антошу.

нас нужно поддерживать в любимом нами деле.
нам нужно периодически говорить, что мы сильный/смелый/ловкий нужное подчеркнуть. (ах это эго) 
нам нужно давать принимать решения. а некоторых заставлять.
нам не обязательно знать массу полезной информации, которую вы узнали от подруги по телефону
нам совершенно не нужно напоминать что "когда-то у вас был бывший и вот он". эта информация отложена в памяти, уж будте уверены.
мы готовы любить вашу маму заочно. 
папу тоже.
знакомиться с ними торопиться не нужно.
"вон тот симпатичный мальчик" - неудачник в красном на корриде.
нами не нужно хвастаться.
нас не нужно заставлять что-то любить.
мы знаем дорогу, и тоже не плохо водим машину. потребуется помощь - попросим. попросите не лихачить - не будем.
нам нужно прощать слабости вроде супермена, трансформеров, нескольких марок машин и спортивных игр.
нас необходимо баловать вкуснятками. пусть даже заказанными на дом.
мы нуждаемся в комплиментах не меньше вашего.
друзья - святое, примите как данность. 
 даже если у вас хороший вестибулятный аппарат нас следует держать за руку когда собираетесь пройтись по поребрику.
да и когда просто вдруг замолчали.
если уже держите - сожмите крепче. чтоб мы не забывались.
повышеная интонация - ультразвук. мы не услышим. децебеллы нужно понижать, тогда будет толк.
нас нужно просить помочь. даже если знаете, что и сами справитесь.
нам не нужно так уж настойчиво предлагать "вот эти светленькие штанишки". они хоть сколько угодно красивые, просто не нужно.
нам иногда нужно давать поидиотничать.
наши стихи не нужно цитировать друзьям и подругам.
просто кладите чертову трубку первой.
нашим успехам нужно радоваться.
пройти первую часть супермарио или  найти в шкафу сделанный в детстве деревянный кораблик - огромный успех.
можно попросить иногда совет. даже если он вам не нужен.
у нас нужно засыпать на плече.

Одна юная леди пожаловалась мне, что будучи сексуальной, и будучи на прогулке с такой же юной, и, по всей видимости, такой же сексуальной леди не была востребована в плане внимания. Охарактеризовав этот казус как "и никто не снял".  А у них ведь, у леди то, запросы не большие. Пытался задуматься, в чем косяк, и пришёл к полному внутреннему противоречию. Хочется внимания, и не хочется всего остального. Вот странность, подумал было я, и решил проигнорировать этот момент, но что-то мне не позволило. Видимо внимание ко мне, как к собеседнику и советчику по этому вопросу, для меня так же важно оказалось. А уж тем более со стороны ледь. Вообще не упоминая о их сексуальности. Нашелся с ответом о неверно выбраной местности променада, и посоветовал приезжать на Приморскую во время обеда. А что делать. Да. Буду снимать. Из абсолютной солидарности с проблемой вышеупомянутых ледь.

Придумалось мне тут озадачится собственным организмом. Озадачивать себя я перестал, твердо решив озадачивать сам организм. По утрам. Часов с 6ти. В организме сперва озадачивается мозг, восновном вопросом "ну нахуя???". С надрывом таким, чуть не плача. Это происходит в момент срабатывания будильника. Затем озадачиваются конечности, так как плеснуть в рожу воды они могут на автопилоте, а вот начать потом брать в эти же конечности гантели - они не могут. У конечностей вообще странное что-то с ценностями, относительно красоты. Мыться они готовы, а расти и крепчать - судя по всему не очень-то. Но мозг, твердо уверовавший, что раз уж его разбудили в 6 утра - надо задать жару всем участникам парада, спуску им не дает. Часть организма в животе между кожей и едой, которая все это время думает что пронесет - как правило тоже ошибается, и ей тоже достается. Затем по порядку получают все, но последними мозг репрессирует легкие. И ноги. Особенно у всего остального человека тянет ноги (заднюю поверхность бедра) после таких пертрубаций. Я это все к чему - 2 км по утрам - это здорово. Ударение сами поставьте.

Задумался о былом намедни. Был такой маленький хороший мальчик, Никита. В школу ходил, периодически, музыкой занимался, классической, носился по двору, с выражением лица "вы себе не представляете как мне хорошо, как это для всех важно понять, потому что я сам не понимаю почему", и вобщем занимался всяческими мальчишескими делами, которые кровь из носа нужно делать. Играл в футбол, строил шалаши, водил друзей домой разносить квартиру пока маман отсутствовала в виду занятости на работе. А потом раз -  и закончилось это все. Не понятно какого, собственно, черта. И началась какая-то херня, которую дядьки и тетьки называют "жызнь", и ей жывут. Вывел для себя тут же, что такой быт мне не импанирует, и надо уже что-то решать. Решил что так или иначе должно происходить то, что мне должно по определению нравится, и начал над этим работать. Прогуливать институт, например, потому что глупым я небыл, и абсолютно отчетливо видел картину потери огромного количества времени за зря. Много ещё всего делал, но пока не достал до той радости, которую испытывал носясь по двору. Да, вот с тем выражением лица. Это я все к тому, что если сильно хотеть получать такую радость - нужно работать прямо сейчас. Нужно делать то, что нужно, потому что иначе - никак. Иначе - нет радости. Иначе на пути к радости - случится жызнь, и будет поздно. Делайте это для себя. Делайте то, что вам нужно, а не кому-то, и я больше чем уверен, конструктивные действия могут обеспечить такую радость годам к тридцати. Там совсем немножко изменится. Вместо двора - трасса в Монако, вместо самоката Range Rover. А вот друзья - так и будут друзья на той же трасссе. И выражение лица будет то самое.